一
 
如果没有声音的存在，世界是否更真实？
 
我在一个明媚阳光的国庆收假后的清晨醒来，觉得天气真好。
人的一生固然需要一些改变，但，更需要保持一些东西的不变。
就象理想，就象爱情......

充满想象力。
 
二
 
本届奥运会：中国金牌51，银牌22，铜牌28，在一起就是512228=5月12号2点28分。冥冥之中注定的吗？
 
昨天收到这样一条信息，看完也觉得很神奇，我还真的没引起注意，中国人的细心真的很强悍，今年的种种数字很让人费解，我是不相信迷信的，但是这些巧合也找不到科学依据来解释，姑且还是高举伟大唯物主义的旗帜。
 
逐渐进入秋天状态了，衣服也穿厚了一点点，晚上睡觉睡到半夜会被冷醒，今天晚上睡前打算把棉絮装进被套里面，开始保暖了，谁也不知道什么时候突然就进冬了，现在的天气预报都不可靠，现在的四季也不规则了，不知道将来四季会不会消失掉，地球上只剩下冬天或者只剩下夏天，一年三百六十五天都结冰，或者十二个月都是汗流浃背，想起曾经看过的一部影片，地球变成水球，找不到一块干燥的地方，也找不到一点泥土，有人从深海找到一小撮泥，以高价拍卖掉了，也许几千几万年以后，我们现在的许多常见事物到那时候都变成化石了。
 
看不见你的笑，我怎么睡的着。这句歌词还是很不错的，简单直接而明确，我很奇怪，为什么歌词都是这样的情深意切，我想，世界上的男男女女之间，除了爱，更多的是恨，人们喜欢歌颂自己的悲伤，喜欢抒写自己的失恋，却很少有仇恨方面的歌曲，就好比有人说人活着的目的就是为了吃饭，我觉得除了吃饭之外也许我们还可以为点别的，同样我认为作词家应该不要自己禁锢自己只把内容局限在情爱上，可以把歌词的跨度扩展到各方面，比如可以写写第三者，可以写写那些婚外恋，可以写写二奶，也可以写写贫富悬殊下的爱情悲剧，可以赞颂清洁工，可以歌唱下水道修理工，可以怜悯乞丐的风餐露宿，等等，不要把情感完全圈在甩人与被甩，范围太小而且故事也一成不变，虽然有些悲伤歌曲的歌词写的很好，但是唱起来永远是一副被甩的样子，一点没有爽心的感觉。
 
这几天冰激淋吃太多，里面富含太多的巧克力和奶酪，有些上火，吃了四颗清火药发现没什么用，看来还得靠食谱来调理，吃一段时间的蔬菜水果来调节一下。我属于烟酒不沾边儿的人，慢性自杀性质的东西我都能够自我控制。打电话的时候提到以前的一个美女同学，听说此人的老公花花肠子，在她生下一个女儿以后就变了心，如今对方打算另外娶一个工作稳定的老婆，已经把她赶回父母家居住，作为女人，一辈子最关键的就是选择好对象，嫁给一个好老公人生也就成功了一半，女人不像男人那样容易抽身，特别是拖儿带女以后身价已落千丈，二婚男人都很畅销，二婚女人就差了远了，男人和女人的命运永远有差别。我还是希望她可以尽快摆脱婚姻的枷锁，离开那个不爱她的男人，带着孩子好好自力更生，这样的男人即使再结婚也不会有好结果的，一个人的秉性决定了他的命运，将来也许他会后悔自己错过了什么。最关键的一点，那女同学也是有眼无珠，当初就看中自己男人的外貌和工作稳定，纯粹嫁给了一张皮囊和一个饭碗，这样的结局也许对她来说是必然。
 
新时代男男女女的失败婚姻和他们对婚姻的草率不负责，让人迷茫和恐慌。
 
三
 
进入十月有段时间了没什么特别的思绪需要被描述出来，日子还是那样的周而复始循环往复平淡无奇。连走路的姿势都那样的模式化，吃饭也变成一种任务，无论是否饿或者饱，不到点儿不吃，到了点儿即使没什么胃口也要吃，买了几本书，以前还跟朋友一起假装很懂文学似的去书城淘淘书，现在看书已经没什么选择性，是书都看，就好象是饭都吃下肚。
 
偶尔说话会夹杂几个脏字，音乐如今更多的是偏爱贝多芬，我从来没想到过自己居然可以有这样的音乐细胞去执着于大师们的伟大杰作。
 
人生中少了很多元素，比如惊喜。我有多久没有惊喜过了？或者，在我的人生旅程中曾经有过惊喜吗？以前不会深究的东西如今会去想想。
 
最近总会在半夜两三点的时候突然醒过来，没有什么原因的醒来，无论我当时正在做如何美妙或者如何凶险的梦，都会突然中断掉准时醒来。这种现象出现得那么的无缘无故。
 
我不知道我所要追求的幸福人生究竟该是什么样的，也许是我贪心，太过贪心，总是觉得欠缺点什么，一切都如意可是总有很小的一个缺口令那些如意都变不如意。
 
一直不害怕失去，因为我根本没什么东西可失去，我害怕的是无法得到，因为我是那么的渴望得到我想得到的。
 
我一直在想，要是我能成为一个麻木而没有审美观的人，也许我会活得很快乐，我也会很容易满足很容易得到幸福，不需要这么辛苦的等待煎熬。这样的人生固然存在很多悲哀，但是，可以远离痛苦。
 
 
四
 
 
都江堰这座城市已经面目全非，七八年后才能恢复到曾经的繁荣。上星期回大学母校看了看，在大街小巷走了一个多小时，以前人声鼎沸的小吃街，如今已经被废墟湮没。
 
近段时间忙着报名参加计算机培训，几乎没什么时间休息，有几天在车里等红灯时居然茫茫然睡着了被后面的喇叭声吵醒，貌似自己很刻苦的样子，想想都觉得讥讽，我只是假装自己是个大忙人而已。
 
对眼前的生活忽然产生一种深深的怠倦。
想要牵着心爱的狗背着背包去徒步旅行。
 
五
 
 
昨晚和老师们聚会，喝了点小酒，回来的时候吐在出租车上，司机很温柔的给了我一刀，包含车费在内一共给了她50元，今天一天都晕头转向，没有午睡习惯的我特意睡了俩小时，终于有点精神抖擞了，喝了杯白开水啃了几片燕麦面包，听着钢琴曲，回想做的一个二个三个四个五个六个七个八个九个十个梦，毫无连续性的做了十个，让我吃惊的不是我做了这么多梦，而是我居然可以很清楚的记得每个梦的每个细节。
 
我一直在掂量爱情和生命，但是一直都没参悟透，却始终无法走出那个牛角，象行尸走肉那样僵硬的生活，为了理想而奋斗，可是究竟什么才是我真正的理想呢，找不到确定的目标，我甚至没有快乐可言。