儿时的我住在乡村,那时候的我除了在村子里跑来跑去,对村子以外的世界根本一无所知,就像一只井底之蛙,只看到头顶上的一片天,我不知道北京有万里长城,广东有美丽花城……更不知道外面的世界是那样的精彩与无聊……那时候的我很单纯，单纯得就像一张白纸，如果今天的我也能像那时候那般单纯，我相信，我的每一天都会是快乐，只是，今天的我早已不再单纯。

第一次要离开家乡的那个晚上，我在床上翻来翻去，一直不能入睡，也许是要出门的原故吧，心里只想这外面的世界是多么的精彩，同时也想从来没有离开家乡的我，要离开父母，离开亲人，到一个陌生的城市，我能接受吗，好像小时候等过年那样不能让我入睡．但我不得不离开他们，为了我的将来也好，为了家里的亲人也好，任何一个借口在当时看来，都是理直气壮的，当我第一次坐火车来到广州，刚从火车下来的我，土气得跟这个大城市显得格格不入，我去家里打个电话告平安，电话打了７分钟那话吧老板要去了我１２０元话费钱，那老板太黑了．我人生地不熟，只好给他了．那是我一路上省吃节约留下的钱．我知道，到了＂外面的世界＂没有我想像中那样精彩！，但我下定了决心，我要留在这繁华的城市，如果可以，我要把我家里人也接来这里住，这个想法在后来给我自已否定了，住惯乡村生活的老父亲根本就不能适应这里的生活。

还记得很清楚，那一年，我和另外几个男孩子挤在一间十来方的小单房的情形，没有床，各自在那么一个有限的地板上铺上各自的席子，在那个所谓的小小的房里，有一个我们几个人共用的小电饭煲，还有一个用来煮水洗澡的电热管，那绝对是很简单的小住所，在这样一个都市里，家对我们来说，是一个梦，或许很快会拥有，或许永远都只能出现在梦里，尽管过得很简单，那个时候倒也过得凑和，因为我们没有太多的要求，几个人在一起煲一个靓汤，完全可以让我们几个高兴上好一阵。我知道在这个城市像我们这样的人群还蛮多的，虽然我们拥有的不太多，明天的某天，我们还是可以拥有属于自已的家，只能这样安慰自已。

当她出现我的生活中的时候，我终于发现原来我很渴望能拥有一个属于自已的家，因为我厌倦了要不停地换出租房，我想有一个安定的家，累了的时候可以舒舒服服地休息的地方。那个时候，我把我们的住所尽量装饰得像个小家，还在屋里摆放了鲜花，我喜欢早上起来看到她懒懒的样子，我喜欢亲自下厨给她做饭，我喜欢看她喝我煲的汤流露出满意的样子，我喜欢靠在她身边看电视……她让我感觉到家的舒适与温馨，让我想一直呆在那里，不愿离开。我需要她，需要一个属于我自已的家。

我以为我找到了属于我自已的家，属于我自已的幸福，当我睡着都会偷笑的时候，我突然发现我错了，她并不是我真正想要的爱情，因为她是汉族．家人的反对我和她不会有结果，这一点我想过很多很多为什么＂彝族和汉族＂不能连婚！在离开她以后，我还是爱着他，想念她曾经给我的那个小家，虽然一切永远不会再现，我依然想念。

我终于明白，为什么我可以想像到我们一起生活的样子，却总是无法想像我们一起生活到老的样子，我们根本就不能一起走到老。
　　　现在我有自己的家庭，老婆是我小时候定好婚的表妹！２００２父母把她带到我身边我们这样就同居了，没有回去结婚过．现在女儿在过几天就６个月了，每当我在外面工作累时回家感不到以前她在的那种感受！我想我们是同床异梦罢了．我觉得我爱过也恨过，哭过也笑过，但有时一个人傻傻地坐在夜空下，想念着家乡的老父亲，想念着现在在某个城市的某个人，想念着过去的点点滴滴，这个繁华的都市里，我觉的好像一个寂寞的异乡人，这个都市不属于我，在这个城市，没有家乡满天闪烁的星星，更没有过多的温情，而爱情，得到了又失去了，属于我的家，感觉不到有家的感觉！在这个城市里，我不知道我自己是谁。

天上只有为数不多的几颗星星，爱情，对于漂泊彝人来说．是什么？而我，还在这个远离家乡的寂寞城市寻梦～